Анекдоты
Re: Анекдоты
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
Re: Анекдоты
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
Re: Анекдоты
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Re: Анекдоты
Из услышанного нечаянно, дамы делятся: "Ложишься спать с поэтом, просыпаешься с мужиком. Что это было?"
Re: Анекдоты
В прошлом настоящий мужчина не боялся будущего. Теперь в настоящем все боятся будущего
Re: Анекдоты
Достучавшиеся до тех, у кого не все дома, бывают потом сильно удивлены....
Re: Анекдоты
Занимаемся с тренером в спортклубе. На удивление получилось, что мой напарник оказался ещё дохлее меня. И к тому же он абсолютно не выговаривал звук [р].
Тянем штангу. Партнёр уже из последних сил:
- Я смогу, я сплавлюсь. Я тигл!
Тренер ему ласково так:
- Тигл, тигл. Л – л – л – л – Л!!!
Тянем штангу. Партнёр уже из последних сил:
- Я смогу, я сплавлюсь. Я тигл!
Тренер ему ласково так:
- Тигл, тигл. Л – л – л – л – Л!!!
Re: Анекдоты
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Re: Анекдоты
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
Re: Анекдоты
Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...
Re: Анекдоты
Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и конец инфляции!
Re: Анекдоты
По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.
Re: Анекдоты
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
Re: Анекдоты
посмеялся от души.
Re: Анекдоты
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
Re: Анекдоты
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Re: Анекдоты
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.
Re: Анекдоты
- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
Re: Анекдоты
США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Re: Анекдоты
Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
Re: Анекдоты
- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.
Re: Анекдоты
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
Re: Анекдоты
Бабушка говорит внуку:
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?
- Зоркий глаз
- Пыжевод-новичок
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: 09 июн 2021 09:50
Re: Анекдоты
Интроверт. От людей часто устаю, и мне нужно время, чтобы побыть одному. Начал встречаться с девушкой. Через какое-то время стали жить вместе в однокомнатной квартире (пока финансы большее не позволяют). Как-то пришёл домой, а там сюрприз. Девушка несколько дней делала из кладовой уютную комнатушку, чтобы я мог побыть один какое-то время, даже когда она дома. Кажется, скоро женюсь.
- Зоркий глаз
- Пыжевод-новичок
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: 09 июн 2021 09:50
Re: Анекдоты
Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалёку шашлычки жарить. Напросилась с ними. Сначала они были против, мол, меня расстреляют, и я буду плакать, потом поржали, мол, давайте её, такую самоуверенную, проучим и согласились. В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — снайпер, и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 20 гостей