Юмор
Re: Юмор
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ/РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
Идеальный день из жизни женщины
10:00 проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
10:10 завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
10:30 душ с применением сандалового дерева;
11:00 встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
11:10 привести себя в порядок, накраситься и одеться;
12:10 прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
14:00 обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;
14:30 отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
16:00 лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
16:50 увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
17:00 вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
17:10 посмотреть любимые сериалы и показы мод;
19:00 приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
21:00 любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
21:00 возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
24:00 под его «любимая, я навсегда твой» заснуть.
Реальный день из жизни женщины
06:00 будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «отстань, корова»;
06:10 бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
06:30 разбудить всех, выслушав «отстань, корова» и «мама, исчезни»;
06:40 кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;
07:00 отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
07:30 вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома; 08:30 опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки;
13:00 после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
16:30 по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;
17:00 пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
17:30 увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели;
18:00 приготовить ужин. Муж задерживается;
18:30 сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом;
19:30 сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё нестирано. Поплестись в ванную, стирка;
21:00 у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз;
22:00 уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;
23:00 вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада;
24:00 улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой;
01:00 собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса;
02:00 полностью измождённой, заснуть.
Идеальный день из жизни женщины
10:00 проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
10:10 завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
10:30 душ с применением сандалового дерева;
11:00 встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
11:10 привести себя в порядок, накраситься и одеться;
12:10 прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
14:00 обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;
14:30 отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
16:00 лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
16:50 увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
17:00 вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
17:10 посмотреть любимые сериалы и показы мод;
19:00 приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
21:00 любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
21:00 возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
24:00 под его «любимая, я навсегда твой» заснуть.
Реальный день из жизни женщины
06:00 будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «отстань, корова»;
06:10 бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
06:30 разбудить всех, выслушав «отстань, корова» и «мама, исчезни»;
06:40 кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;
07:00 отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
07:30 вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома; 08:30 опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки;
13:00 после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
16:30 по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;
17:00 пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
17:30 увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели;
18:00 приготовить ужин. Муж задерживается;
18:30 сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом;
19:30 сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё нестирано. Поплестись в ванную, стирка;
21:00 у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз;
22:00 уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;
23:00 вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада;
24:00 улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой;
01:00 собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса;
02:00 полностью измождённой, заснуть.
- Ты кто?
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
Re: Юмор
ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО ЮРИСТА
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
- Ты кто?
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
Re: Юмор
ПОЧЕМУ ЁЖИК - СИМВОЛ ПОРОКА.
Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово «Игла» более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь!
!Вывод - ёжик символ наркоманов.
Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, «полный» и «неполный». При «неполном» клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.
То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
!Вывод - ёжик символ «ночных бабочек» т.е. проституток.
Ёжик - хищник.
!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов
Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
!Вывод - ёжик символ новых русских.
Ёжик единственное животное, которое пишется через букву «Ё», что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово «Игла» более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь!
!Вывод - ёжик символ наркоманов.
Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, «полный» и «неполный». При «неполном» клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.
То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
!Вывод - ёжик символ «ночных бабочек» т.е. проституток.
Ёжик - хищник.
!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов
Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
!Вывод - ёжик символ новых русских.
Ёжик единственное животное, которое пишется через букву «Ё», что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
- Ты кто?
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
Re: Юмор
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему полмозга. Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
- Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- О... выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- О... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
- Ёпа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- Бlя, братва! Выпивон, закусон, выебон! Даже есть кому пизDы дать
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну.
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол.
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему полмозга. Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
- Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- О... выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- О... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
- Ёпа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- Бlя, братва! Выпивон, закусон, выебон! Даже есть кому пизDы дать
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну.
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол.
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.
- Ты кто?
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
Re: Юмор
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Не знаю такой книги.
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ан#нист и Армян Дартанян!
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Не знаю такой книги.
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ан#нист и Армян Дартанян!
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
- Ты кто?
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
Re: Юмор
Скажи мне, как ты писаешь, и я скажу, кто ты:
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в
одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.
5. ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. Е..НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед
процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце
концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа
слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10
минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в
одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.
5. ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. Е..НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед
процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце
концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа
слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10
минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
- zlobotropp
- Золотой Пыжевод
- Сообщения: 2880
- Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
- Откуда: проспект Пипки
Re: Юмор
Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.
Re: Юмор
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади ?оформляет|. Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади ?оформляет|. Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Всегда
Re: Юмор
из школьных сочинений...
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Всегда
Re: Юмор
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«…Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом …»
«…В горницу вошел негр, румяный с мороза…»
«…Костёр замёрз и угли закоченели…»
«…Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…»
«…Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно…»
«…Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот…»
«…Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность…»
«…Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр…»
«…Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается …»
«…Мальчик влодке быстро греб коромыслами…»
«…Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо …»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«…Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом …»
«…В горницу вошел негр, румяный с мороза…»
«…Костёр замёрз и угли закоченели…»
«…Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…»
«…Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно…»
«…Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот…»
«…Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность…»
«…Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр…»
«…Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается …»
«…Мальчик влодке быстро греб коромыслами…»
«…Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо …»
Всегда
Re: Юмор
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
Блядь, как перед Виталиком неудобно…
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной болью:
— Вот опять, год — новый, а ощущения — старые
Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? -
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Около полудня просыпается мужик с дичайшего бодуна. С трудом нащупал тапки, шаркает на кучню, по пути стянув покрывало с клетки с попугаем. Открыл холодильник, достал бутылку пива, медленно с нескрываемым наслаждением випивает. Шаркает обратно, по пути накидывает покрывало на клетку, ложится и засыпает. Из клетки раздается:
- Охуенно день прошёл!...
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
Блядь, как перед Виталиком неудобно…
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной болью:
— Вот опять, год — новый, а ощущения — старые
Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? -
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Около полудня просыпается мужик с дичайшего бодуна. С трудом нащупал тапки, шаркает на кучню, по пути стянув покрывало с клетки с попугаем. Открыл холодильник, достал бутылку пива, медленно с нескрываемым наслаждением випивает. Шаркает обратно, по пути накидывает покрывало на клетку, ложится и засыпает. Из клетки раздается:
- Охуенно день прошёл!...
Всегда
Re: Юмор
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Всегда
Re: Юмор
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..
Re: Юмор
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу.
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу.
-
- Читатель
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 13 апр 2012 11:27
Re: Юмор
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
Re: Юмор
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
Re: Юмор
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
Re: Юмор
Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!
Re: Юмор
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...
Re: Юмор
Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.
Re: Юмор
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
ОНА. Передайте деньгами.
Re: Юмор
- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 26 гостей