ФЛУД 1НАХ

Свободное общение
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски...
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски... и сотворил компьютеры,
и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь.
и заполняйте вю память...
Но надоело Ему создавть программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует
над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста , и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он его к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога windows не запускай, ибо must die.
И сказал Бог: не хорошо программисту одному быть, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в
которой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером.
И сидели они под голым ДОСом и не стыдились.
Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли Бог сказал: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога windows не можем, ибо must die.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним киком мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что внда приятна для глаз и вожделенна, потому что делает ненужным знание, и поставил ее на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это курто,
и он тоже поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? У не запускал ли ты программы из каталога windows? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винду.
И сказал Бог юзеру: Что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
И сказал Бог Биллу:за то что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобой и программистом: он будет ругать тебя словами нехорошими, а ты будешь продавать ему винду.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и будет он господствовать над тобой.
Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы своей; в поте лица будешь отлажыват код свой.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход...
Аватара пользователя
VendeTTa
ложка для лба
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 21:10
Откуда: Москва

Сообщение VendeTTa »

Много буков..

В первом классе я очень любила телепередачу «В мире животных».
Как-то показывали Антарктиду. Самцу-пингвину, добросовестно высиживавшему на снегу яйцо (не удивляйтесь, для них это привычное мужское дело, обусловленное брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой) коварные орнитологи сделали «подлянку».
Пока птица отлучалась на несколько минут в безотлагательных делах, круглое белое яйцо ему заменили круглым камнем. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца.
Не дрогнуло родительское сердце и тогда, когда на месте яйца появился кубик Рубика. Но что там кубик! Даже пирамида, кукла, игрушечный мишка не мешали пингвину выполнять семейный долг: он был настоящим фанатом. Смущенные научные работники уже хотели драть когти из суровой Антарктиды, написав резюме: «Пингвин - тупой», когда вдруг самый остроумный из них прибег к другому трюку. Он передвинул яйцо на один метр. И что же? Пингвин не нашел его! Впрочем не то, чтобы не нашел - совсем не искал: просто стоял себе, уставясь взглядом в условное гніздо на протяжении двух часов, пока украденное яйцо не вернули (помню, в детстве меня очень интересовало, кто же из дядечек сидел на пингвиньем яйце все эти два часа). Резюме пришлось переписывать. Большинство членов экспедиции склонилось к формулировке «Еще более тупой», и самый сообразительный отстоял свое: «Пингвин не понимает в форме и размере предметов, зато хорошо помнит место их расположения». Тогда я еще не знала, что эта передача станет толчком к моей диссертации.
...Минуло двадцать лет. Как-то, сидя в кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко отворив дверцы, он несколько минут молча рассматривал содержание камеры, а затем растерянно спросил: «Где масло?» Нужно сказать, что события происходили в канун зарплаты, поэтому кроме масла и пучка укропа там не было ничего съедобного (если не учитывать бабусину мазь от мозолей). Сами понимаете - сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Но испуг мой перерос в настоящий ужас, когда, став за спиною любимого, я убедилась, что он смотрит прямо на масляничку и не видит ее!
- Тебе плохо? - Нет, - удивился он. - Я утром поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нет...
- Я переставила его на верхнюю, оно перед тобой.
Взгляд мужчины медленно продвигался вверх от полки к полке, внимательно ощупывая каждую их, результата эти маневры не дали. Завершилось все тем, что я собственноручно достала масло и, пока он наслаждался бутербродами с черствым хлебом, поринула в воспоминания.
Где-то уже я такое видела... А когда в памяти вспыхнула яркая картинка из детства, меня как будто кипятком облили.
Я поняла, что стою на пороге научного открытия.
Ой, как ошибался дядюшка Дарвин! То, что мартышка, пусть даже очень симпатичная, не может быть пращуром женщины не нуждается в доказательствах. А вот мужчина, без сомнения, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста!
Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие «место» (иногда, правда, оно у него немного искривлено, обезображено цивилизацией и Чернобылем).
Утро в порядочной галицкой семье, как правило, начинается традиционно - вопросом «Где мои носки?». Как правило, носки имеют четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо помнят его, особенно, если женщина время от времени заводит новые порядки. «В правом ящике», - отвечаете вы.
Однако не надейтесь, что своим ответом лишились занудной птицы и можете спокойно продолжать накладывать макияж. «Их там нету!» - услышите через 10 минут, после того, когда он перемеряет на ноги все ваши лифчики. «В правой!!!» - громко и нервно направляете его поиски, а опять через полчаса слышите растерянное бормотание: «Они все разные». Вы влетаете в комнату на метле и наблюдаете печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. «Здесь есть еще одна такая пара!»- трагически сообщают вам шепотом. Не раздражайтесь, это стандартная ситуация.
Спокойно спаруйте носки, вручите одну пару пингвину (только упаси вас Бог спросить у него, которую именно, - необходимость быстрого выбора доводит пингвина до истерики), а если хотите, чтобы ваш пингвин выглядел настоящим педантом, - то есть ни один из носков не был одет наизнанку, - внимательно проследите за процессом натягивания носков на ноги или сделайте это сами. Самолюбие самолюбием, но представьте, что подумают о вас люди, когда он разуется где-то... ну, это уже не так важно, где именно.
Второй этап - поиск свитера. Вы узнаете о его таинственном исчезновении из шкафа, когда вещи в нем уже перевернуты так. что не то, что свитера -деда-бабы не видно. «Искал», - догадываетесь вы. «Я хочу надеть белый свитер, тот, что вчера», - расстроено мычит пингвин, и опытная Женина должна внимательно проанализировать эту фразу, чтобы не впасть в заблуждение. Ведь белого свитера у него от родясь не водилось, а светло-серый и бежевый. «Тот, что с пуговицами?»- спрашиваете деликатно. «Нет, с пятном от кофе на животе». Ага! Теперь вы точно знаете, что ведутся поиски бежевого свитера. Правда, они очень усложняются обстоятельством «надевал вчера», потому что это означает, что найти его можно в любом неопределенном месте: под диваном, за тахтой, в ванной на крючке для полотенца, в клетке с попугаем или даже в том же шкафу («искал» - это еще не повод терять бдительность).
Кстати, если уж мы заговорили о цвете, то нужно признать, что пингвины - непоправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерьянку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышкой другого цвета и с этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог посягнуть премудростей анализа цветов, зато прекрасно сработал фактор места. Удивительнейшее в этой истории то, что ухо все-таки перестало болеть... Но после этого я дала себе клятву Гиппократа - детей и пингвинов к медикаментам не подпускать.
А знаете, чего боятся пингвины? Уборки! Ведь она нарушает священный культ «места». В предынфарктном состоянии, с поджатыми ногами он сидит на диване и пытается понять, отчего это пыль, место которой на шкафу, на подоконнике, под диваном и на его собственных ушах, неожиданно исчезает в брюхе страшного зверя под названием «пылесос». Подсознание подсказывает: еще немного, и безжалостная рука жены доберется к его тумбочке в спальне и выгребет оттуда старые газеты, пустые банки из-под дезодорантов, ржавые гвозди, поломанные кассеты, старую мясорубку и блюдечко с заплесневелыми остатками малинового варения, которым он лечился от гриппа в позапрошлом году. Теперь все эти вещи будут запрятаны по другим местам, а следовательно, у него почти не останется шансов найти их когда-либо в безграничных пространствах двухкомнатной «хрущевки». Вообще, уборка - дело опасное для здоровья пингвина, поэтому перед нею стоит запастись валидолом и нитроглицерином. Вспоминаю, как однажды чуть ли не свела со свету своего любимого, стерев пыль на его рабочем столе. Оказывается, там были записаны телефоны атташе Саудовской Аравии...
Но уборка, даже генеральная, ничто в сравнении с визитом тещи! Нужно сказать, что в сознании пингвина каждый член семьи должен иметь строго определенное место. Спросите, где его дочка, и он уверенно ответит: «В школе!» На дворе может стоять июльская жара, ваша дочка может закончить школу пять лет назад - не существенно. Когда-то пингвин запомнил, что его дочка «в школе», и нужна сложная дресcура, чтобы он заметил изменения и неожиданности, которые происходят в жизни (например: летние каникулы, землетрясения, рождение внуков и тому подобное).
Когда однажды он замечает в своем жилище мамочку жены, что приехала погостить, с ним случается шок. Пингвин смотрит на нее бараньими глазами и, лишь нализавшись до поросячьего визга, овладевает собой и называет ее мамой. Пингвинячьи мозги летят со скоростью звука: по его мнению, тещино место - за столешницей с варениками, возле купели пингвиняток, на дачной грядке с помидорами или же на кладбище, но в ландшафт своей квартиры причесанную и наманикюренную тещу он вписать не может. (с)
Аватара пользователя
Gorby
Серебряный Пыжевод
Серебряный Пыжевод
Сообщения: 1277
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:20
Откуда: калужские мы

Сообщение Gorby »

Тань, эт ты про Серегу...наболело ? :shock:

:lol: :lol: :lol:
Всегда
Аватара пользователя
VendeTTa
ложка для лба
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 21:10
Откуда: Москва

Сообщение VendeTTa »

Это не я писала, но могу подписаться под каждым словом ))
На самом деле, подходит 99% мужчин. 1% это, видимо, мой первый муж. который не только умеет красиво со вкусом одеваться, но и сам следил за своей одеждой, гладил, стирал и, соответственно, знал что в каком ящике.. ))
А ты не обидешься? Не возненавидишь меня? Не будешь после агрессию по отношению ко мне на форуме проявлять? (с)

жопа тоже шар и голова (с)

всегда из худшего говна можно выбрать лучшее, что мы все тут и сделали (c) форум Пежо )
Аватара пользователя
Пежонка
Бронзовый Пыжевод
Бронзовый Пыжевод
Сообщения: 755
Зарегистрирован: 08 дек 2010 19:10

Сообщение Пежонка »

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

В чём подвох?

Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот “доброе утро”, оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, – отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи… Косметика Мертвого моря, правильно?

- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? – девушка рассмеялась. – Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли “Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, – меня осенило. – Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.

Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его проебал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?
Изображение

Переходи на сторону зла...у нас есть печеньки.....
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

на недавней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.05 л/100 км.

Через день представитель General Motors заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то мы бы уже давно ездили на машинах с такими характеристиками:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день

2. Каждый раз, когда будет изменяться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.

3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.

4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.

5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите “Авто-NT”, но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.

6. Макинтош сделал бы машину, использующую энергию солнца, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.

7. Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой “общая неисправность машины”.

8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. При столкновении, перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: “Вы уверены ?”

10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.

11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.

12. Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.

13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.

14. Иногда, на большой скорости машина может начать сама по себе тормозить. В этом случае нужно будет оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать дальше.
Изображение

Переходи на сторону зла...у нас есть печеньки.....
Аватара пользователя
Nico
Серебряный Пыжевод
Серебряный Пыжевод
Сообщения: 1294
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 20:11
Откуда: Тула

Сообщение Nico »

чето вспомнил

Вот такую куйню у нас повесила в офисе начальница на одной из моих прошлых работ

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой.

Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься х*йней. Начните работать!


потом ее кстати уволили за несоответсвие :lol:
- Ты кто?
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
Аватара пользователя
VendeTTa
ложка для лба
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 21:10
Откуда: Москва

Сообщение VendeTTa »

А ты не обидешься? Не возненавидишь меня? Не будешь после агрессию по отношению ко мне на форуме проявлять? (с)

жопа тоже шар и голова (с)

всегда из худшего говна можно выбрать лучшее, что мы все тут и сделали (c) форум Пежо )
Аватара пользователя
VendeTTa
ложка для лба
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 21:10
Откуда: Москва

Сообщение VendeTTa »

Распорядок дня для владельца щенка.

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. С
валить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презирватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. (c)
А ты не обидешься? Не возненавидишь меня? Не будешь после агрессию по отношению ко мне на форуме проявлять? (с)

жопа тоже шар и голова (с)

всегда из худшего говна можно выбрать лучшее, что мы все тут и сделали (c) форум Пежо )
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

Объяснительная грамота, по старославянски
" Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."
Изображение

Переходи на сторону зла...у нас есть печеньки.....
Аватара пользователя
Nico
Серебряный Пыжевод
Серебряный Пыжевод
Сообщения: 1294
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 20:11
Откуда: Тула

Сообщение Nico »

презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
- Ты кто?
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
Аватара пользователя
Nico
Серебряный Пыжевод
Серебряный Пыжевод
Сообщения: 1294
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 20:11
Откуда: Тула

Сообщение Nico »

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
- Ты кто?
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
Аватара пользователя
Nico
Серебряный Пыжевод
Серебряный Пыжевод
Сообщения: 1294
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 20:11
Откуда: Тула

Сообщение Nico »

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну.
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол.
- Ты кто?
- Добрый фей...
- А почему с топором????
- Да настроение что то не очень...
Ответить

Вернуться в «Курилка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 26 гостей