ФЛУД 1НАХ

[Дмитрич]

Злобный, если честно....про дебила, который всех ненавидит....не понял... Херня какаято))

[3apa3a]

Предупреждаю сразу - копирайт не мой. Снял откуда-то с интернета...

Блядь, ненaвижу русских! Тупые сaмодовольные дaуны.Нихуя не умеют, не знaют, не хотят. Рaботaть не приучены. Знaний -ноль.Уроды, смеётесь нaд тем что будущий врaч не отличaет почку от печени?Дa он же вaс потом лечить будет. Обхохочетесь потом читaя не чужой диaгноз, a собственный.Рaзвлечения - нaгaдить где-нить, отложить кучку побольше и порaдовaться что воняет. Или нaпиться и потом рaсскaзывaть кто где и кaк блевaл.Или дaть в морду. Или нaебaть кого-нибудь нa рубль. Вот и весь круг интересов.Ученые - где? Ломоносов, Пирогов, Пaвлов - это было дaвно. Кто сейчaс? Дa никого. Потому что нaхуй никому не нужнa нaукa в России. Потому что редкий рaзумный человек уёбывaет оттудa кaк от чумы.Производство - где? Мaшины нaучились делaть? Трaкторa? Компьютеры? Мaгнитофоны-телевизоры-мобилы? Хуй тaм, всё инострaнное. Зaто aмерикосы - тупые. Жиды - зaебaли. Черножопые - понaехaли.Понимaешь. Китaйцы - уроды узкоглaзые. Про Aфрику лучше не вспоминaть.Дa терпению евреев, особенно, живущих в России, можно позaвидовaть.Они держaтся вместе, помогaют друг другу,вытaскивaют,подмaзывaют,устрaивaют. И учaтся. УЧAТСЯ, бля. Они УМЕЮТ делaть вещи и делa.Не ёбaную блоху нaхуй никому ненужную подковaть, a лечить, шить, учить.Грузины, aрмяне — торгуют. Приезжaют к вaм домой и поднимaют те деньги,которые вы не способны поднять из-зa своей лени и тупости.

Многие килобaксы. Зaвидуйте, уроды, вы нa это не способны.Учитесь. Отстaвьте бутыль водяры,отложите воблу и попробуйте нaпрячь то, что у вaс между ушaми. Может и вaс тудa пустят, a нет - тaк в своем отстойнике нa рaботе что-тосумеете сделaть. Может, блядь, кaкой Кулибин зaведётся и хоть нaлaдит выпуск чего-нить более толкового чем 133 серия микросхем. Неприятно? Нaхуй послaть меня хочется? Зaпятую пропущенную углядеть? Или возрaзить контрaстно? Эдaк вот мизинчик отстaвить и скaзaть "фи, это вы нaс с селянaми путaете, и слог у вaс не тот. мы нa бaлеты ходим и симфонии слушaем и дaже (sic!) знaем слово «сик» и по утрaм нaпевaем десятую симфонию Шостaковичa, a Бaхa зовем по имени-отчеству. Ивaн Севaстьяныч".Но фaкт остaется фaктом, после того кaк русских перестaли ебaть: цaрь,Влaдимир Ильич и Иосиф Виссaрионыч - изошлa гениaльнaя нaция пустым пуком. Потому кaк не умеет русский человек рaботaть когдa его не пиздят по яйцaм.

Дaвaйте, вaлите свое говно, от быдлового мукaния до псевдоинтеллигентного пердежa не в тему. Тут с вaми никто не срaвнится. ЗАЕБАЛИ!

[zlobotropp]

с того же сайта.
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней
отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу
Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал
вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.

[3apa3a]

злобный - это было с жидовского сайта.

[zlobotropp]

Злобный, если честно....про дебила, который всех ненавидит....не понял... Херня какаято))

это в сети есть такие ресурсы,где всякие неуравновешенные люди пишут всякую бредятитну свою,а я периодически натыкаюсь

[3apa3a]

СОЧИНЕНИЕ 7-МИ ЛЕТНЕГО ТАРАСА

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать.

Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

[zlobotropp]

злобный - это было с жидовского сайта.

http://www.anekdot.ru/id/110049/
не знал что это жидовский сайт.по-моему они у них на иврите.

[3apa3a]

злобный - это было с жидовского сайта.

http://www.anekdot.ru/id/110049/
не знал что это жидовский сайт.по-моему они у них на иврите.

Вобля Я не отсюда брал... Как всегда - искал чего-то, приблуду фриварную, чтобы навести порядок в АДу, а набрёл совсем на хуйню какую-то. Про АД забыл, сижу, читаю второй день

[zlobotropp]

тебе ни где не встречалась картина в рост человека-"ад сисадмина",давно из сети выкачивали,на прошлой работе осталась,ты про ад заговорил,вспомнилось.

[3apa3a]

не, не видел...

[zlobotropp]

будем искать.

[СЕРЖ]

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlR ... r_embedded

13 медведей, марихуана и 38 дублей

[VendeTTa]

Пример изысканной словесности:

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "


Учитесь, любители говорить матом.. )

[zlobotropp]

Если дочитав до этих строк, вы лишь вяло зевнули и думаете над тем, куда бы пойти дальше, я рад вас поздравить, вы именно те 95%! Серая масса, которая движется по накатанной, которая пялится в телевизор после работы попивая Клинское.

Ваше имя забудут уже ваши потомки. Вам будет тошно вспоминать в 75-ть лет, как вы проводили молодость, если ещё доживёте до этого возраста.

А если и доживёте, то прогуливаясь весной по зелёной травке, вы будите со злостью смотреть на молодых. Ведь у них будет то, чего не будет у вас.

Не будет ШАНСА выбрать правильный путь. Добро пожаловать в беспечную вечность, точащуюся земляными червяками.

[Пежонка]

[zlobotropp]

- Люся, ты когда-нибудь видела 10 рублей мятыми ?
- Да.
- А 50 рублей ?
- Да.
- А 1000.000. мятым видела ?
-Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри...

[3apa3a]

а нахера он деньги мнёт ? чтобы больше в карман влазило ???

[Пежонка]

и чего притихли? затеваете что то?

[Пежонка]

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
******

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

******

ххх: почему до сих пор не поменяли время на сайте?
ууу: забли
ххх: ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"

[Пежонка]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

[Неон]

Кто выдал права всем этим людям?! Сегодня в течение минуты еле увернулся дважды от мудаков на мондео (на новом и на старом)...
Первый: 2-я Бауманская (кто знает, тот поймет, какая там дорога), едет фура километров 40 в час, ее пытается обогнать по встречке мондео свежий, по моей полосе (я при этом еду 30 км/ч, зная, что место паршивое и пешеброды снуют туда-сюда)... При том, что я оттормозился в пол, разошлись где-то в метре. (перед моим носом он успел вернуться к себе в полосу, подрезав фуру).
Второй: через 100 метров вижу, как старый мондео практически сыграл в боулинг на встречке (2 девушки отскочили, мужик еле успел, рукой оттолкнулся от крыла переднего, еле на ногах удержался) и после этих маневров, опять же, еле успел вернуться к себе.
Короче, бойтесь Мондео... У них весеннее обострение...

[Пежонка]

у моего руководителя мондео ) то то я чую с ним что то не то ))

[zlobotropp]

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

[zlobotropp]

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов?
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

[zlobotropp]

Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.