поэма нах

Свободное общение
Аватара пользователя
Дмитрич
Бронзовый Пыжевод
Бронзовый Пыжевод
Сообщения: 761
Зарегистрирован: 25 ноя 2010 12:10
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Дмитрич »

Да Димон, кидай фотку, мы по ней сделаем куклу вуду, отдадим тебе, а ты уже сам разберешься...что и куда ей засунуть :-)
Одноногий инвалид продает черчеже картере и белый кожаный салоен. Борчачек в подарок.
Аватара пользователя
3apa3a
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 3027
Зарегистрирован: 25 ноя 2010 10:14
Откуда: Литва

Сообщение 3apa3a »

Ignatik по ходу завалил-таки скайп. :lol:
Паяльник и WD-40 использовать СТРОГО ПО НАЗНАЧЕНИЮ :!:
Неон
Серебряный Пыжевод
Серебряный Пыжевод
Сообщения: 2114
Зарегистрирован: 22 авг 2010 19:38
Откуда: Собянинск Сити, ВАО

Сообщение Неон »

Скайп лежал вчера вечером. Сцуко... Он мне еще и по учебе нужен был...
Изображение
Аватара пользователя
3apa3a
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 3027
Зарегистрирован: 25 ноя 2010 10:14
Откуда: Литва

Сообщение 3apa3a »

Это Ignatik...
Паяльник и WD-40 использовать СТРОГО ПО НАЗНАЧЕНИЮ :!:
Аватара пользователя
Дмитрич
Бронзовый Пыжевод
Бронзовый Пыжевод
Сообщения: 761
Зарегистрирован: 25 ноя 2010 12:10
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Дмитрич »

Неон писал(а):Скайп лежал вчера вечером. Сцуко... Он мне еще и по учебе нужен был...
Преподу по скайпу экзамены сдавал? :)
Одноногий инвалид продает черчеже картере и белый кожаный салоен. Борчачек в подарок.
Аватара пользователя
iGnatik
Серебряный Пыжевод
Серебряный Пыжевод
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 25 ноя 2010 11:30
Откуда: Пряник Сити

Сообщение iGnatik »

3apa3a писал(а):Это Ignatik...
:shock: :shock: :shock:
Коротко о себе:
отмывание денег, вымогательство, содержание и прикрытие барделей, сутенёрство, торговля оружием, организованная преступность, организование крупных ограблений, контрабанда, фальсификация доказательств, шпионаж, промысел криминала.
Аватара пользователя
iGnatik
Серебряный Пыжевод
Серебряный Пыжевод
Сообщения: 1632
Зарегистрирован: 25 ноя 2010 11:30
Откуда: Пряник Сити

Сообщение iGnatik »

Сдал гад :shock: :evil:
Коротко о себе:
отмывание денег, вымогательство, содержание и прикрытие барделей, сутенёрство, торговля оружием, организованная преступность, организование крупных ограблений, контрабанда, фальсификация доказательств, шпионаж, промысел криминала.
Аватара пользователя
Alek$
Пыжевод-активный
Пыжевод-активный
Сообщения: 170
Зарегистрирован: 21 дек 2010 18:25
Откуда: город-герой Новороссийск

Сообщение Alek$ »

3apa3a писал(а):Ignatik по ходу завалил-таки скайп. :lol:
Даже скайп зафлудил... :shock:
ПОИСК РУЛИТ! PEUGEOT 406, 1999 г.в., рестайл, RFR (DEW10J4), BE4 V, КАЛИПСО БЛЮ
Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. © Элеанора Рузвельт
Аватара пользователя
СЕРЖ
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 3243
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:22
Откуда: c АвЕса

Сообщение СЕРЖ »

3apa3a писал(а):Ignatik по ходу завалил-таки скайп. :lol:
Тренеруеца....на кошках )))))) :lol:
Неон
Серебряный Пыжевод
Серебряный Пыжевод
Сообщения: 2114
Зарегистрирован: 22 авг 2010 19:38
Откуда: Собянинск Сити, ВАО

Сообщение Неон »

Дмитрич писал(а):
Неон писал(а):Скайп лежал вчера вечером. Сцуко... Он мне еще и по учебе нужен был...
Преподу по скайпу экзамены сдавал? :)
Консультации некоторые мы там проводим. :)
Чтобы не кататься )
Аватара пользователя
Вадюха
Пыжевод-активный
Пыжевод-активный
Сообщения: 244
Зарегистрирован: 14 дек 2010 19:15
Откуда: Ханты-Мансийск, Пенза.

Сообщение Вадюха »

Даааа.....
Ignatik,от тебя такой подставы не ожидали))
Изображение
Аватара пользователя
Дмитрич
Бронзовый Пыжевод
Бронзовый Пыжевод
Сообщения: 761
Зарегистрирован: 25 ноя 2010 12:10
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Дмитрич »

Вадюха писал(а):Даааа.....
Ignatik,от тебя такой подставы не ожидали))
А ты думал? От человека в его майке можно и не такое отхватить))
Одноногий инвалид продает черчеже картере и белый кожаный салоен. Борчачек в подарок.
Аватара пользователя
Вадюха
Пыжевод-активный
Пыжевод-активный
Сообщения: 244
Зарегистрирован: 14 дек 2010 19:15
Откуда: Ханты-Мансийск, Пенза.

Сообщение Вадюха »

Не ну хоть сегодня исправился... Вроде работает все)))) Или он положил нечто другое?))
Изображение
Аватара пользователя
Дмитрич
Бронзовый Пыжевод
Бронзовый Пыжевод
Сообщения: 761
Зарегистрирован: 25 ноя 2010 12:10
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Дмитрич »

Вадюха писал(а):Не ну хоть сегодня исправился... Вроде работает все)))) Или он положил нечто другое?))
Положил...точнее наложил...нечто другое))
Одноногий инвалид продает черчеже картере и белый кожаный салоен. Борчачек в подарок.
Аватара пользователя
Вадюха
Пыжевод-активный
Пыжевод-активный
Сообщения: 244
Зарегистрирован: 14 дек 2010 19:15
Откуда: Ханты-Мансийск, Пенза.

Сообщение Вадюха »

Дмитрич писал(а):
Вадюха писал(а):Не ну хоть сегодня исправился... Вроде работает все)))) Или он положил нечто другое?))
Положил...точнее наложил...нечто другое))
...На нечто другое... )))
Изображение
Аватара пользователя
Дмитрич
Бронзовый Пыжевод
Бронзовый Пыжевод
Сообщения: 761
Зарегистрирован: 25 ноя 2010 12:10
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Дмитрич »

Вадюха писал(а):
Дмитрич писал(а):
Вадюха писал(а):Не ну хоть сегодня исправился... Вроде работает все)))) Или он положил нечто другое?))
Положил...точнее наложил...нечто другое))
...На нечто другое... )))
Бля...запутался...не положил, а наложил нечто иное на нечто другое?
Одноногий инвалид продает черчеже картере и белый кожаный салоен. Борчачек в подарок.
Аватара пользователя
Вадюха
Пыжевод-активный
Пыжевод-активный
Сообщения: 244
Зарегистрирован: 14 дек 2010 19:15
Откуда: Ханты-Мансийск, Пенза.

Сообщение Вадюха »

Дмитрич писал(а):
Вадюха писал(а):
Дмитрич писал(а):
Вадюха писал(а):Не ну хоть сегодня исправился... Вроде работает все)))) Или он положил нечто другое?))
Положил...точнее наложил...нечто другое))
...На нечто другое... )))
Бля...запутался...не положил, а наложил нечто иное на нечто другое?
Как-то так..... ))
Изображение
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

Индейка говорила с быком. " Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил ". " Почему бы тебе не поклевать мой помет ? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль : манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Изображение

Переходи на сторону зла...у нас есть печеньки.....
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

Муравей, Гавно и Хуй!

Летит из Жопы Гавно,
Вдруг видит - внизу муравей
Соломинку тащит кряхтя,
Не чует нависшей беды.

Кричит Гавно Муравью:
"Бросай соломку свою!
Отпрыгивай в сторону, брат,
Не то к ебеням придавлю!"

Разинул ебач Муравей,
В испуге на месте застыл
Подумал: "Пришёл мой пиздец!
Был Муравей да сплыл..."

Но тут из ближайших кустов
Вдруг выскочил резвый Хуй
И в Жопу как пуля влетел,
И Гавно туда затолкнул!

Муравей соломку схватил,
И, вскричав: "Ну, блядь, повезло!"
Побежал в муравейник к себе,
Завершать своё ремесло. **
Изображение

Переходи на сторону зла...у нас есть печеньки.....
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

это я в поиск вбил слово ГАВНО, и пока тут никаво,решил маленько поднасрать...
Унылое гавно

О гавне писать сложно. Тема говна практически не изучена. Ему не посвящают стихи, не пишут эпиграммы, не снимают фильмы. Вы не найдете ни одного фильма, посвященного гавну. Мне случайно удалось найти только одну детскую сказку про ежика, которому насрали на голову. Этот ежик с гавном на колючей голове бегал по лесу, приставал к зверям, пытаясь опознать хозяина говна. Я бы не хотел быть ежиком, которому насрали на голову. Спросите почему? А представьте себя на месте ежика с обосраной головой? Поняли в чем проблема? Не получается? Ну тогда представьте, что ваша жопа неожиданно стала колючей? Ну как будете вытирать колючую жопу? Вот то-то же... И жопа в говне, и вытереть колко... Вот и ходишь обосраный и колючий по лесу. А тут целая голова в говне! А голова колючая. Отсюда мораль. В этом лесу лучше быть лысым, чем колючим.

Заметили, что среди политиков и вождей много лысых, но нет ни одного колючего? А почему? Ведь с колючей головой легче пробиться во власть! Так то оно так, но кому ты там нужен, с обосраной-то головой. Даже лысому и обосраному там трудно удержаться, потому как доверие народа падает. Просто спадает доверие народа, прямо как гавно с лысой башки. О чем это я? О перестройке?

Итак, о гавне. Кстати, до сих пор достоверно неизвестно, как правильно писать – «гавно» или «говно». Ворд однозначно подчеркивает оба слова и предлагает добавить оба в словарь. Почему? Задумайтесь, зачем Ворду в словаре - гавно? Ему что, своего говна там мало? А почему тогда он также подчеркнул и себя - Ворд? Видимо в глубине души даже компьютерная программа осознает, что она сравнима с гавном. И предлагает добавить себя в тот же словарь, где уже лежат и «гавно», и «говно».

Тема гавна старательно замалчивается всеми СМИ. Причем старательнее, чем некоторые теракты и катастрофы. А почему? Разве гавно страшнее теракта, или катастрофы? Для власти – да! Никакая власть не выдержит конкуренции с гавном. Представляете, если бы вдруг стало разрешено говорить о гавне? Диктор с важным лицом будет вещать по ящику: «Сегодня в Кремле прорвало канализацию. По счастливой случайности никакое гавно не пострадало. На место выехал Министр ГО И ЧС Шойгу лично руководить последствиями катастрофы.». Или – «Международные новости. Сегодня в Кремле наше гавно встретило гавно иностранного посольства и вручило ему ноту протеста в связи с говняной политикой его страны.» И народ бы все это обсуждал. Что за гавно, почему там столько говна, а чем иностранное гавно отличается от нашего? И кто после этого вспомнит о министрах и депутатах?
Или прямой репортаж из государственной думы. Только вместо депутатов на креслах развалилось гавно. И на трибуне – гавно.
Нет, для власти быть сопричастным с гавном – самоубийство. Власть боится конкуренции, соперничества и оппозиции. Даже если это - гавно.

Говна вокруг много, оно везде, оно даже внутри нас, но мы практически ничего о нем не знаем. Мы старательно избегаем исследовать эту тему. А почему? Разве тема говна чем-то хуже, например, международной политики? Тогда почему политику мы обсуждаем, а гавно – нет? Хотя опять же, не каждую политику обсуждают. Если политическое дело грязное и плохо пахнет, то его тоже замалчивают, как и гавно.

А потом опять же, когда человек вступает во что-то, ну там в гавно или в партию, то на него сначала все смотрят с каким-то брезгливым чувством. То есть с одной стороны, вроде бы надо человеку сказать, что он вляпался. Ну с другой стороны – партийные дела, как и гавно – дело личное. Вроде как все делают вид, что ничего не произошло, но слегка мучаются угрызениями совести. Ну надо же человеку сказать об этом. Может, он не знает, что вступил. Или ждут, когда же человек вонять начнет. Сейчас, или на митинге. Это я про партию. Хотя опять же, если человек в говне, ты ему шепотом сказал, он вытерся. А если он в партии? Думаешь, пойдет и вытрется? Нет, в партию случайно не вступишь. А раз человек делает это осознанно, то и поведение другое. Он не станет укромном месте вытираться. Наоборот, он станет всем доказывать, что это у него убеждения такие. Представляете, если бы такое с гавном произошло? Ходит человек, воняет и всем говорит, что у него убеждения такие? Нет уж.. лучше в гавно, чем в партию – вони меньше.

А почему до сих ни один ученый не исследовал свойства говна?
Ведь обратите внимание, сколько физических состояний у воды. Твердое – лед, жидкое – вода, потом парообразное – газ и даже плазму делали.. Для каждого состояния – свое название. Куча докторских диссертация, лысых академиков и все равно о воде мало что известно.. А теперь возьмите гавно. Нет, не в руки возьмите. Вытрите руки... Да не об себя... И не об клавиатуру... Это я так, образно сказал. Возьмите гавно в качестве примера. Или образца для сравнения. Сколько физический состояний есть у говна? Есть твердое, есть жидкое, есть засохшее и даже есть газообразное. Но почему-то в отличие от воды все они носят одно название – гавно. Почему? Почему вода при смене состояния меняет название, а гавно остается гавном? Потому ли что именно гавно является основой мироздания, единым и незыблемым центром Вселенной? Маловероятно.

Кстати, а когда было создано первое гавно? Эту тему стыдливо замалчивает даже Библия. Первым человеком был Адам. Но он не был первым, кто насрал в Раю. Опять же по Библии, до Адама там уже было дофига всяких тварей и птиц, а значит, было кому срать. Возможно, что до Адама эти самые Райские кущи уже были прилично засраны. Откуда известно? А подумайте, откуда могли бы взяться «Райские кущи», если бы не было органических удобрений? Вам любой дачник это подтвердит. Рай делается на говне! Кстати, не исключено, что Адама и Еву изгнали из Рая именно потому что, кто-то насрал в неположенном месте. Может, кто-то просто насрал на того Змея, которого потом назвали Искусителем. Не исключено, что, либо на него насрали, потому что он кого-то искусал, либо он искусал Адама в тот момент, когда Адам срал. Вы смотрите, куда срете? Вот то-то же! Но поскольку тему говна принято замалчивать, была придумана красивая сказка с яблоком. Ну кому надо изгонять кого-то из Рая из-за яблока? Там что, яблок мало? Или это колхозный сад со сторожем и ружьем? Неправдоподобно.
Просто смотреть надо, куда срешь и жить будешь как в Раю! Вот такая мораль из всей Библии.

А почему в больницах берут анализы говна? Потому что по говну о человеке можно узнать гораздо больше, чем из всей его автобиографии. Потому что биографии пишут люди, а люди или лгут, или ошибаются. А гавно – никогда не лжет и никогда не ошибается. «Как ваше здоровье, больной» – спросит врач. «Я здоров», - скажет пациент.
«А твое здоровьишко-то – гавно», - тихо шепнет гавно из анализов. И вопрос, кому больше поверит врач? Человеку? Или гавну? Вот-то то же... «Вы кому больше верите, мне или этому гавну!» - возмущенно кричит пациент. «Конечно, вам» - скажет добрый врач. А про себя грустно подумает: «Конечно, гавну». Вот с тех пор в медицине мнение всякого говна цениться превыше всего.

Истина – в гавне! Гавно – это Истина!
Ин вино веритас - истина в вине, изрекала дреняя латынь. Разумеется, не могла же она изречь – ин гавно веритас. Неприлично как-то. Но опять же, когда человек сильно напивается, он напивается во что? Правильно, в гавно. Это и есть Истина. Только упившийся в гавно человек способен понять Истину – глаголит нам мудрая латынь. А какую же Истину он поймет? Спросите у него, и он ответит – «Жизнь – Гавно!». И будет прав.

А думаете, легко ли быть гавном? Вот откуда взялся ярлык «унылое гавно»? Его что, Пушкин придумал? «Унылое гавно – очей очарованье...» Вряд ли. Нет, конечно, периодически на него находили приступы уныния, но чтобы очаровываться гавном? Вряд ли. Хотя некоторые художники пытались гавном картины писать. Думали, будет высокое искусство. Оказалось, все равно гавно остается гавном. Незыблемо и вечно, как основа Мироздания.

Ну а если рассмотреть вопрос с другой стороны? А бывает ли «веселое гавно»? Или «восторженное гавно»? Честно говоря, не встречал. Гавно бывает преимущественно унылым. А почему? Попробуйте представить себя на месте говна. Вот лежите вы в теплом, уютном кишечнике, мечтаете о светлом будущем. Кстати, у каждого говна рано или поздно случается светлое будущее. Эдакий свет в конце тоннеля. Вот, значит, лежите вы в этом теплом и темном мире, вам рассказывают о прекрасном и светлом мире, в который вы попадете, когда станете большим и твердым.
И вот наконец, вас озаряет яркий ослепительный свет и с первым криком «ПУК» вы попадете в этот самый прекрасный мир.

Шок. Да, поначалу ты испытаешь шок. Как же, вокруг все так ярко и красиво. Все такое белое. И только ты начинаешь привыкать к этому миру, как тебя вжик – из этого яркого белого мира уносят в сырую и мрачную канализацию.. Или того хуже, сначала тебе насрут на голову. То есть те, с кем бы бок о бок жил последние дни, кого считал своими соседями и друзьями, на поверку оказались обычным гавном! Да еще свалившимся тебе на голову! И мало того, потом тебя обоссут, кинут сверху окурок, смачно харкнут и только потом спустят в канализацию. И суета жизни уносит тебя мутным потоком по канализации. И как летит время..!!! Казалось бы, еще вчера ты только открыл глаза, мечтаешь о жизни впереди, а тут бац, и ты уже на очистных.. Все, финита ля комедия. И ради чего ты приходил в этот мир? Ради скоростного плавания по канализации жизни?
Ну что, есть от чего прийти в уныние? Вот-то то же.

А если это деревенский придорожный сортир в Муходрищенске? Вы-то думали, что вас ждет светлое будущее? А тут бац! Пук! А-а-а-а! Шмяк! И вы опять в темноте вокруг своих друзей. И опять далекий свет в конце тоннеля. Только теперь он там – наверху! И теперь это не тот свет, за которым светлое будущее. Это просто кто-то дверь в сортир закрыть забыл, вот свет и пробивается в очко. И никакого светлого будущего в этой жизни вам больше не светит. Всю жизнь вы проведете здесь, в темной провинциальной глуши. Ну в лучшем случае вас на машине вывезут в колхозное поле, где кругом дождь, грязь, сырость мерзость и такое же гавно, как и вы. Да, такова унылая жизнь провинциального говна.

Ну хорошо, а допустим вокруг природа, красивый пляж, солнце, закат, опускающийся за океан. Вокруг красотки в бикини. Виски, мартини.. Но все это тебе недоступно, потому что ты – гавно. Ты лежишь на песке, уныло смотришь на закат и медленно засыхаешь с бумажкой на башке. Да, это прекрасный мир, но ты в этом мире – гавно! Есть от чего впасть в уныние? Еще бы. В этом мире тебя если и заметит какая-нибудь блондинка, то только чтобы сказать «Фу» в самом лучшем случае. Тебе приятно что, на тебя – такое гавно, обратили внимание? Думаю, что нет.

И «Фу» это в самом лучшем случае. В худшем она может пугливо осмотреться по сторонам, присесть и навалить рядом такую же кучу. Здрасьте, я ваша тетя. Не ждали?
И что, будешь к этому гавну клеиться? Даже заранее зная, что она скажет «Отвали, гавно». Или может быть, будешь за этим гавном ухаживать? Будешь, конечно. Хотя бы потому, что хотя все остальные тоже гавно, но это гавно вам как-то ближе! Я бы сказал – теплее!
Даже зная, что вместе с этим гавном вы будете обречены провести остаток своей жизни вместе. Это только в красивых мелодрамах все романтично. «Клянетесь ли вы хранить верность, пока смерть не разлучит вас?» - «О, да, дорогой!» - «Я тебя люблю, дорогая!»
А в жизни все банально. Два говна вместе засыхают перед телевизором. Пока мухи не разлучат их. Да-да! Это к людям приходит смерть в виде старухи с косой, а к говну приходит смерть в виде мух. Ну только если какой-нибудь кобель не нажрется говна раньше.
«Клянетесь ли вы хранить друг-другу верность, пока мухи не разлучат вас?» - «Пук, дорогой», - «Пшшшш, дорогая...»
И при этом она будет остаток жизни пилить вас на тему «Я тебе, гавну, отдала всю себя, ты испортил мне мои лучшие годы, да если бы не ты, я бы вышла за гавно покруче!!»
А ты только молча смотришь на закат и думаешь, «Да кому ты, гавно – нужно, на себя посмотри!». И так день за днем, постепенно твердея.
Ну что, добавилось оптимизма? Вот-то то же. Унылое гавно.

А представьте, что вас вывалила жизнь в общественном туалете. Да еще где-нибудь на ступеньках. Вот где виден уровень жизни! Всю жизнь тебе внушали, что без бумажки ты какашка, а с бумажкой – человек. И только попав в этот мир, ты понимаешь, что с бумажкой ты тоже какашка. И разница между вами только в том, у кого какая бумажка. Вон ту какашку рублем подтерли и сверху прилепли, чтобы все видели. Бизнесмен типа крутой. С баблом. А вон тот котях с долларом. Значит – олигарх. А этот с простой бумажкой – типа пролетарий. А того вообще пальцем вытерли.. гопник значит, даже на бумажку на заработал. А справку об освобождении тратить жалко - потом ментам не предъявишь. А эта куча большая и с листовкой сверху – значит, какашки в партию объединились! Они теперь власть и смотрят на всех свысока! Ну вообще-то на всех свысока смотрит только самая верхняя какашка. А остальные только услужливо спины подставляют. Типа, вертикаль власти. А потом перед выборами очередное гавно, пытаясь пробиться наверх, обещает всем какашкам свет в конце тоннеля. Но ты-то знаешь, что это всего лишь свет в очке провинциального сортира.
И вот смотришь ты на этот мир вокруг, вроде все разные. А если присмотришься – все одно гавно! Легче стало? Унылое гавно.
Изображение

Переходи на сторону зла...у нас есть печеньки.....
Аватара пользователя
Пежонка
Бронзовый Пыжевод
Бронзовый Пыжевод
Сообщения: 755
Зарегистрирован: 08 дек 2010 19:10

Сообщение Пежонка »

многабукафф
Неон
Серебряный Пыжевод
Серебряный Пыжевод
Сообщения: 2114
Зарегистрирован: 22 авг 2010 19:38
Откуда: Собянинск Сити, ВАО

Сообщение Неон »

Злобный, охуел, что ли, на ночь глядя столько букв писать?! :mad:
Изображение
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

Пежонка писал(а):многабукафф
кто дочитает до конца тот узрит свет :D
Изображение

Переходи на сторону зла...у нас есть печеньки.....
Аватара пользователя
3apa3a
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 3027
Зарегистрирован: 25 ноя 2010 10:14
Откуда: Литва

Сообщение 3apa3a »

Дурик. Почём тему засираешь ? Думаешь кто-то будет твой копипаст читать ? Букоф должно быть не больше 256. понял ?
Паяльник и WD-40 использовать СТРОГО ПО НАЗНАЧЕНИЮ :!:
Аватара пользователя
zlobotropp
Золотой Пыжевод
Золотой Пыжевод
Сообщения: 2880
Зарегистрирован: 24 ноя 2010 19:14
Откуда: проспект Пипки

Сообщение zlobotropp »

100 ФАКТОВ О ТЯЖЕЛОЙ МУЖСКОЙ ЖИЗНИ

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Изображение

Переходи на сторону зла...у нас есть печеньки.....
Ответить

Вернуться в «Курилка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 40 гостей